حبيبتي والظلم

بسم الله الرحمن الرحيم

قصيدة حبيبتي والظلم

ألا يا روح قيسٍ ها أنا أبكي على ليلى كما أنتِ تبكينها و ترثينها ، فكلٌ يبكي على ليلاه ، ألا يا قلب قيسٍ ها أنا أغني على ليلى كما أنت تغنيها و تنشدها ، فكلٌ يغني على ليلاه ، و قد يجمع الله الشتيتين بعدما يظنان كل الظن أن لا تلاقيا . و حسبي أن أذكر كلماتك فأذكرُ محبوبتي ، و كم من فتاةٍ تمنت لو أن في الزمن الحالي كقيسٍ بالهوى ، و منحها الله قيساً فقتلته قتلاً مُخزيا ، و حالها بذاك كحال من يندبُ صلاح الدين في أن يقوم من الرقاد إلى المسجد الأقصى ، فإذا ما استفاق صلاحٌ كان هو أولُ الطاعنين في قلبهِ خنجراً .

بأي الحروف أتوسلُ لكِ ؟ ، و بأي النغماتِ أغني لكِ ؟ ، ناشدتكِ أن تعودي لي فما أثمر الإنشادُ عن شيء ، و يبدو أنكِ تخشين مواجهتي ، و لا أطلبُ منكِ مواجهة و إن كانت دموعي تطلبُ منكِ سبباً مقنعاً لذاك الرحيل و ذاك القرار الحزين ، إلا أني سأعاندُ قلبي هذه المرة أيضاً لأقول لكِ عودي فقط لأودعكِ ، لأهمس في أذنكِ آخر حروفٍ و كلمات ، و أبكي على يدكِ بكاء الثاكلين ، فأنا أبكي بالقلب لأن الحب يموتُ وفياً و القلبُ تموتُ أمانيه ، و أبكي بالقلب لأني لن أأمل أبداً فالقلبُ تموتُ أغانيه ، و يختفي أحلى ما فيه ، فأين يدي السعيدةُ التي ما مرت على طفلةٍ إلا و مسحت رأسها ؟ ، أين قدمي التي تمضي مرحاً و فرحا ؟ ، أين بصري الذي يسعدُ إن بعيناهُ لاحت فراشة ؟ ، أين أذني التي تطربُ لسماع تغريد الطيور و إنشاد البلابل فوق أغصان الأشجار ؟ ، أين أنا ؟ ، و إن لم يستسغ اللغويون قولي .. أينني ؟ .. أينني ؟ .. أينني ؟

أتذكرين ، يوم قلتُ لكِ أني أخشى أن تضعيني في كفة ميزانٍ و تضعين ذاك الفتى الذي خطبكِ في كفة ميزان ، فتثقل كفته و تخفُ كفتي ، فقلتِ لي دعك من هذا الكلام ، و ها أنا أدعهُ اليوم لكِ لتتفكري فيه ، و صدقيني لقد أُخسر الميزانُ و الوازنُ أعور .، فأنا بحبي لكِ أثقلُ من ما حملت الأرض من جبالٍ و أراضين .

أتخيلكِ تستعدين للعرسِ و تعرضين الفستان لأقرانكِ و أصحابك فتترقرقُ من عيناي دمعة ، و يمضي بي خيالي إلى يوم عرسكِ فأراهُ يتقدمُ ليضع في إصبعكِ الخاتم و أنتِ تنكسين رأسكِ خجلاً ، فأتخيلُ الموقفُ و كأنه ماثلٌ أمامي فأقول أتخجلين منه و ما تخجلين من فعلتكِ يوم ما رحمتني و ما رحمتِ دموعي ، و يمضي بي خيالي إلى أقبح من ذلك فأراكِ تقولين لهُ أنكِ ما أحببتِ أحداً سواه فيجنُ جنوني و يطيرُ طائر عقلي ، و أحومُ في الغرفة كحال الطير المكسورِ جناحه ، و ينتهي الحال بي في سقوطي على الأرض أضرب رأسي عرض الأرض و أبكي بكاءً خشناً .

إنكِ حتى لم تعطيني الخبر الأكيد في زواجك ، فتعالي و أخبريني عن صحة الخبر هذا فلعلني أأمل في أن تعودي لي في الغد و أنها مجردُ أفكارٍ حطت على عقلكِ محط الغربان فوق أكوام الخراب ؛ عودي يا حوراء و أخبريني بصدقٍ و صراحة ماذا جرى ؟ ، عودي و اكتبِ لي من قلبك ؛ اعتمدِ القلب فالقلبُ يعرف مهما الرياح الدنيئةُ سيئةٌ عاتية ؛ عودي و ودعيني وداعاً حقيقيا ، و لا تودعيني بوداعٍ جاف كجفاف غيابك ؛ أخبريني ماذا حل و ما الذي حال بينكِ و بين الوفاء بعهدٍ ختمتهِ لي ؟ .

حبيبتي … أقولها كما تعودتُ أن أقولها لأنكِ مازلتِ حبيبتي ، و رغم ما فعلتيه و ما زلتِ تفعلينه إلا أني أحبكِ ، رغم تلك الأكاذيب و الألاعيب ؛ أحبكِ لأنكِ طيبةٌ رغم كل ما فعلتيه ، أحبكِ لأنكِ جميلةٌ حسناء يشتهيها خاطري ؛ أحبكِ لأنكِ تاجٌ وضعتهُ فوق هامتي ؛ أحبكِ لأنكِ دوحةُ سعادتي ؛ أحبكِ لأنكِ أملُ حياتي ؛ أحبكِ لأنكِ مرسى أحلامي و أمنياتي ؛ أحبكِ لأنكِ عمري الفائتُ و الآتي ، أحبكِ لأني أحبكِ ، أهناك منطقٌ أجمل من أن يحب الإنسانُ إنسانا لأنهُ يُحبه ! ، فلماذا لا تحبيني لأنكِ تحبيني ؟ .

أدري أنكِ لا تملكين أجوبة لكل تلك التساؤلات التي نثرتها أمامكِ ، أدري أنه لا منطق عندكِ يقنعكِ بما فعلتهِ قبل أن يُقنعني ، و لو أنكِ تملكين لأتيتِ و واجهتني ، و رغم أني لن أقتنع حتى لو تجمع فلاسفة العالم أجمع إلا أني أودُ أن أتحدث معكِ ؟! ، أتدرين لماذا ؟ لا أدري إن كنتِ ستفهمين ما أقول أم لا إلا أني أودُ ذلك لأني أحبك ، و لا شيء أجملُ عندي من ساعةٍ أقضيها معكِ أحدثكِ فيما بما مَر من مرٍ في حياتي و أحدثكِ عن نفسي و كأني أشعرُ أني أحدثُ نفسي فلا أبالي أنطق القلبُ بما يجب أن يقوله أو بما لا يجب ، و أعرضُ لكِ خطايا قلبي و خطوات حياتي خطوة خطوة غير مبالٍ لشيء لأني ما حدثتُ إلا نفسي التي ترضى بحسناتي و سيئاتي .

تقولين أن سبب الفراق هو صراعٌ بين عقلك و قلبك ، و أقول لكِ لا تصدقي يا حبيتي ما يقولهُ الناسُ حولكِ ، و كذبي عقلكِ لو مرة و صدقي قلبكِ لو مرة ، و اتبعِ ما يُشيرُ له ، و هل يُشيرُ القلبُ إلا للحب ؟! ، إلا إن لم تُحبيني .

إن قلباً لا تُشيرُ بوصلتهُ للحب هو قلبٌ مشبوه ، و ما أكثرها تلك القلوب .

و ما زالت الدموع تتساقطُ فوق الخدِ قطراتٍ قطرات ، و لا أدري أيسيلُ من خدكِ مثيل ما يسيلُ من خدي من عبرات ، و لستُ أتمنى أبداً أن أراكِ باكيةً حبيبتي و لكن دموعكِ اليوم تعطيني أمل ، لأنها تُشعرني أنكِ تنوين الرجوع ، أرأيتِ من قبلُ دمعاً يُعطي أمل ؟ ، و ما أقبح في نظري اليوم أن أرى في ثغركِ إبتسامة لأنها تقتلُ أملي ، أرأيتِ من قبل ابتسامةً تقتلُ أمل ؟

لستُ أتمنى دموعكِ اليوم إلا لأني أعهدُ لكِ أن أمسح كل دموع مستقبلكِ إن كان معي ، و لستُ أتمنى أن لا تبتسمي اليوم إلا لأني أنوي أن أجعلكِ أسعد إنسان إن مسحتِ توجعي ؛ و ربما أنا اليوم أهذي و أبكي على لبنٍ مسكوب ، و هل يسكرُ المرءُ من لبن ؟ . أسكرني الأملُ فيكِ حبيبتي و ما جرعتُ من الخمر قطرة إنما خيالاتُ الحزن أسكرتني ؛ يقولون لا تبكي على اللبن المسكوب ، و لكن ماذا لو كان هذا اللبنُ اكسجين رئتينا و دم قلبنا ، و بدونهِ لا نحيى و لا نتمنى ؛ فما أنا برحيلكِ إن ما جاء إلا باكيٌ باكي … يا لبني و يا نبيذي ، يا خمرتي و حبيبتي .

لا تقولي لي الأقدارُ شاءت هكذا ، وأنا أرى الأمر متمثلٌ في يدكِ اخترتهِ عن طوعٍ و رضى كما اخترتِ حبي عن طوعٍ و رضى ، فإن كان الفراقُ قدراً فالحبُ قدرٌ أيضاً ، أم أنكِ تجعلين ما تشاءين قدراً و تلغين ما تشاءين من لائحة الأقدار ؟ .

أسألُ نفسي كثيراً … لم تركتني ؟ و لا أجدُ مقنعاً و لا منطقا ، فأبقى في نار حيرتي كالورقة المحترقة ، لا شأن لها إلا الحشرجة و البكاء ، و غداً يحولُ حالي إلى رماد ، فما أقبح طعم البُعاد .

هل رأيتني أصغرُ شأناً من أن أكون لكِ الحبيب ؟ ، هل رأيتني شيطاناً و ما أنا بشيطان ، و صدقيني لو كنتُ كذلك فما أنا بحبكِ إلا مبيضٌ تحولُ نفسي إلى ملاك ، أما إن كان العيبُ هو أني ملاك ، و أن الخطيئة الوحيدة التي ارتكتبتها هو أني أهديتكِ حباً طاهراً شريفا ، و سلمتكِ نفسي طيبةً عفيفة ، فما أنتِ إلا الشيطان فلا يكرهُ الملائكةُ إلا الشياطين … و ما أحسبكِ كذلك قط .

ما همني ماضيكِ و ما فات من عهدي بكِ ! ؛ فأنا أعلمُ أن جميع البشر مرت عليهم لحظاتٌ كذبوا فيها ، و من قال غير ذلك فقد كذب ، و جميعهم ارتكبوا ذنوباً في حياتهم ، و من قال خلاف ذلك فقد أذنب ، و ما أنا بملاكٍ و لا بفتاً مثالي ، إنما قلبي أحب الخير و إن عجز عن فعله ، و عشق الصدق و إن خانهُ لسانهُ في ما ندر ، و وقعتُ في غرام الطيبة و إن قسى قلبي ساعات ؛ و لهذا حينما أحببتكِ لم أصر أبداً أن تحكي لي ماضيكِ … ليس لأن الحب أعمى أو لأني ضعيفُ بصر و قليلُ نظر ، و لكني مسحتُ ذنوبكِ الماضية من قائمة أفكاري ، لأن حياتنا منذو ولادة الحب قد بدأت ، و خوفي أن تختميها بخيانة ؟ ، أخاف عليكِ ذنبها حبيبتي ، لأني لا أريدكِ أن تُسجلي هذا الذنب في صفحة الحب الممسوحة …لا أريدكِ أن تسجليه في كتاب حياتنا الجديدة ، أريدكِ ملاكي … لا شيطانتي … و ركزي أن في الاثنتان ياءُ ملكية .

أدري أنهُ ليس في يدي شيءٌ أفعله لتعودي ، ليس عندي غيرُ رسائلٍ أخطها لكِ بلون الدم ، و ربما لتجعليني أصمت قد تعودي لتقولي لي : نعم أخونكُ… أخونك … و لكن انتهى الأمر ، و لكن لا … لا والله لا … لن يهنأ لكِ جفنٌ و قد أسهرتني الليل على حبكِ و قلبتني على جمر الفراق ليالٍ طوال ؛ و خوفي أن يأخذ الله بذنبكِ في حقي حينما تأخذني ليالي الدموع هذه إلى الغضب ، فأدعو عليكِ يا حبيبتي دعاءً يستجيبُ بهِ الله ، و دعوةُ المظلوم مستجابة .

أهكذا يا حبيبتي تكونُ قد انتهت الأمور ، و قرر عقلكِ على قلبي غياب السرور ؛ أحقاً تمت الخطبة و تم الزواج ؟! و أنا لا أحدثكِ إلا كما يحدثُ المغتربُ وطنهُ الضائع ، أو كما لو أنني ملكٌ انزاح عن عرشه فوقف يناجي قصره و يتذكرُ أيام خواليه ، أو كأنما أنا في رسائلي التي أخطها لكِ لا أكتبُ إلا فوق صفحة البحر ، و في ندائاتي لا أصرخُ إلا في فضاء ، فلا هواءٌ ينقل صوتي و لا من مفيدٍ في ندائي! ؛ أحقاً أنا أأمل في ما يستحيلُ تحققه ، و أطمح في ما لا أمل في نيله ، و أعهدُ من وردةٍ داستها الأقدام بتفتح ، و أترقبُ من بلبلٍ مات ليعود و يصدح ، و أنتظرُ الشروق من الغرب ، و أترقبُ الوحدة من العُرب ؛ أحقاً انتهى كل شيءٍ و انتهيت ، و أنتِ تزوجتِ فرحاً و أنا بكيت ؟!.

أرجوكِ أنا لا أطلبُ منكِ شيئاً غير أن تأتي لتودعيني ، فأرجوكِ أجيبي على تساؤلاتي و قولي لي أن كل شيءٍ انتهى ، جاوبيني و لو مرة بوضوح و أخبريني أنهُ حان الوداع و لا من مفيدٍ في بقايا هذا الأمل المتبقي في قلبي لعودتك ، و أن الأمور حسمت و الخبر صحيحٌ صحيح ؛ إنكِ حتى بخلتِ علي كلمة حبيبي ، و إن لم تكوني حتى من نصيبي ؛ فهل تخجلين من قولها و ما خجلتِ من قولكِ أن لا حب بعد اليوم ، و عجباً أن يُقال لإمرءٍ لا تبكي على مبكي ، و لا تسل دمعك على حبٍ اتخذتهُ أملا ، فما الذي هو أولى من أن نبكي عليه غير آمالنا و أمانينا .

ربما لم ينتصر القلبُ في المعركة لأن قلبكِ ضعيف ، و ربما ما لم أعلمه هو أنكِ تحبين نفسكِ أكثر من أي شيءٍ آخر ، و بنسبة لي انتصار العقل على القلب هو لأن صاحبهُ يفضلُ نفسه و يختار مصالحه فقط ، أما القلب فهو ليس بأناني و لا يقبلُ إلا الحب .

حبيبتي و الحروف دموعٌ تتصادم في صفحتي … حبيبتي و الخدُ المتورمُ يكتبُ انشودة محبتي … حبيبتي و الظلمُ أن لا أكون حبيبكِ …

اتمنى ان تنال اعجابكم

منقوووووووول

انت عمتنى من الخط الصغير والالوان دى بس هو حلو نتمنى المزيد .ربنا يوفقك

السلام عليكم
الموضوع جميل يا مصطفى واسلوبك فية حلو اوى وعجبتنى اوى تساؤلاتك لحبيبتك
بس صدقنى لونقطة امل احسن بكتير من انك تعرف ان كل حاجة خلاص خلصت
ساعتها هيكون الموت اسهل بكتييييييييييييير من حالتك
الحب صعب والفراق اصعب
عشان كدة نصيحة منى قبل ما تحب لازم تتاكد من اللى بتحبه دة كويس اوى

على فكر يا بقايا حب
مش انا اللى كتبته ده موضوع منقول من منتدى اخر
بس مش مشكله
هههههه

الف شكر على مروركم
نورتوا التويبك

» المرأه والظلم
» خواطر رومانسية بعنوان حبيبتي من تأليفي عام 2003